ME QUEDÉ PENSANDO EN CORTITA PERO JUGUETONA Y LARGA Y...

Veamos. La podés pasar bárbaro con un pene cortito y juguetón. Pero no hay nada más lindo que un buen pene largo y gorgo como el de mi "gordi".
Imagínense esto: Se inicia de a poco la penetración, pero jamás llega al final por el largo desmesutado. Eso me hace acordar a los Simpson, cuando a Homero lo acogotan y saca la lengua por el contado de la boca, cuan larga es, y bien roja ella. Él pone cara de desesperación y el ahogo que en él produce.
La comparación es la siguiente: te penetran con un pene como el de mi gordi, de a poco va entrando y al final puede llegar a terminar en la boca y yo sacando la lengua como Homero, pero de satisfacción. O sea, empieza en una de las abuerturas entre mis piernas, cualquiera sea, y termina en la boca y yo sacando la lengua de satisfacción, por un costado de mi boca. Entonces se aprovecha ese momento para hacerle a su vez sexo oral.
No me van a decir que no hay nada más completo que eso. Es Genial. Cualquier hombre así dotado estaría chocho.
En cambio la cortita y juguetona es nada más que eso: para jugar un rato. No creo que se goce demasiado así.
Voto por la larga y boludona, que de boludona no tiene nada porque liga por todos lados y atraviesa todo mi cuerpo.
Si alguien dice que tengo la idea pija, perdón fija, tienen mucha razón.

TUPARADA.COM

Me dejó pensando el nombre del sitio para mandar tarjetas por diferentes motivos:
Yo le sacaría en .com y sacaría provecho a TU PARADA o sea a tu aparato maculino parado. Hay que encontrarle el lado bueno a las cosas, no hay que ser tan ortiba.
Fijate por ejemplo que le mandás una tarjeta a alguien que te guste (que no se entere mi gordi) y hacés alusión a su parada pija. Pero hay que escribirlo lisa y llanamente, sin vueltas. Hay que ser directa y frontal. ¿Cómo no vas a conseguir a alguien de esa manera?
Inclusive hasta podés poner las medidas que preferís, siempre hablando de tu parada, obvio.
Hay quien las prefieren cortas y gruesas. Otras largas y finas. O, largas y gruesas. En fin, hay infinidad de variantes a ese repecto. Pero no hay que elegir siempre por el largo, porque hay un dicho que reza así: "más vale chiquita y juguetona, y no grande y boludona".
¿Cuál prefieren?
Yo cualquiera, e inclusive si son muchas, tanto mejor y muy ardientes como echando fuego tipo vela, mientras me hagan tener un orgasmo de la San Puta. ¡Pobre puta! Pensar que la hicieron santa...

DESTILANDO GRASA POR TODOS LOS COSTADOS

¡¡¡Ay gentuza!!!
Estoy azorada. ¿Qué es eso de mandar tarjetas de "tuparada.com". Qué grasitud baja por mi cuerpo cuando las leo. Mejor no decirle a nadie porque es un quemo. Tarjetas con muñequitos, música de fondo que por lo general, nada tiene que ver con la ocasión. Y ni hablar de los cumpleaños. Te las mandan con el famoso: que los cumplas feliz... en lugar de algo más original. Por ejemplo un bolero de Luismi, que te hace mear y querer festejar con él y a la mierda la familia. De qué familia hablamos, si se puede festejar con ese divino total. Y justo lo que me gusta: al menos 20 años menor que yo. ¡Cuántas cosas le haría! Sería un cumple inolvidable.
Pero me estoy yendo de las fechas a las que hago alusión al principio. Lo agarré justo a mi gordo enviando tarjetas varias a familiares y amigos por estas dichosas fiestas, menos mál que pude remediarlo, pero fíjense que qué manera lo hice, porque no le hacía entender que no lo hiciera: corté la luz y en segundos le borré todo. Pobre mi gordo, le borré también archivos de su trabajo, pero que se vaya al mismísimo infierno, eso le pasó por grasa a la enésima potencia. Tuvo que trabajar el doble.
Un consejo de alguien integrante de CGU: no manden tarjetas prediseñadas, hagan algo más original, o lo que es mejor, no hagan nada y saluden en el momento de la reunión o si se cruzan a alguien por la calle. Al menos las que yo recibí, no solo las ignoré, sino, que las borré sin leerlas.

¡¡¡LA ÚLTIMA DE HOY!!!

Mi chabón quiere deslumbrarme de algún modo, porque creo yo, que piensa que me pierde. Algo intuye.
Y lo está logrando. Imagínense, que a la edad que tiene, se quiere poner a estudiar Psicología y Filosofía. Supongo que va a hacer una carrera de 6 años promedio, para hacerme la psicológica, y no se da cuenta que el tiempo va pasando junto a él. Su ídolo es Aristóteles, con decirles que ya fue al peluquero para que le haga el corte del maestro, al sastre, para que le haga la túnica y ya pidió varios presupuestos a cirujanos plásticos, porque quiere tener tabién las facciones del filósofo griego. ¿Qué tal? En fin, me cogerá Aristóteles.
Eso sí, yo le dije: "no me opongo, pero nada de ir a la UBA, porque no es de nuestro nivel social, al menos del mío". Menos mal que accedió, ya que mi papi va a correr con los gastos y va a inscribirse en El Salvador.
Aclaro: no es que la UBA sea mala, pero ahí aprenden más de política de izquierda que de la carrera en sí. Y para colmo de males, salen con la escuela del pervertido de Freud.
Obvio que soy partidaria de Jung. ¡Qué maestro!
En cambio Freud era: homosexual, pervertido sexual (le encantaban todas las perversiones respecto al sexo), SW, pedofílico, incestuoso (se comenta que violó en varias oportunidades a su hija Ana). O sea, no le faltó nada por probar y estamos hablando de épocas antiguas, bah! en realidad se hacía de todo, pero estaba más tapado.
Ahora, que alguien se imagine que voy a hacer terapia con un psicoanalista de la línea del perveertido, que son mayoría, salgo peor de lo que entré, ya que se empeñan en que hagas lo que ellos quieren, en lugar de ayudarte.
Pero cabe la posibilidad de que me abra los ojos (no las piernas, aunque eso podría ser que lo intente, con la mente perversa que le formaron), y me hace notar que eso también es lindo. Pero el problema de fondo no me lo sluciona, va a pretender (insisto) en que haga lo que él quiere.
¿Qué tal con el pervertido psicólogo y su maestro?
Por eso nada de UBA. El Salvador es otra cosa. ¡Ojo! coger con mi chabón lo vamos a hacer igual, vio? Pero de forma más conservadora.
Mientras tanto mi otro yo sigue buscando pendejos para hacerse el bocho.
¡Ay gente! Cuando vaya haciendo la carrera de psicólogo, yo misma le voy a pagar clases particulares con un tal PMJC, que dicen que es SW y amigo de los tríos. Pero no creo que se atreva a sugerirle algo a mi chabón. Dicen que solo se limita a dar clases, de su vida privada no habla. Y después que le haga también la tesis, porque cuanto más rápido termine la carrera, mejor y todo va a cambiar al lado de un licenciado.
Después intento pervertirlo, solamenta para ver qué pasa y si agarra viaje en la cama, me olvido de mi conservadorismo. Cosa de cambiar un poco y olvidarme de los pendex.
Aunque parezca contradictoria, estoy dispuesta a probar de todo, pero solo con mi amor.

¡¡¡INSÓLITO!!!

Es así, me siguen gustando los pendex. Pero al cosota que tengo al lado la amo. ¿Qué hacer?
Ya van varias mañanas que pasa ésto: Me levanto, y oigo sus pasos detrás mío; me doy vuelta y, ¿qué veo?: a mi amor con toda su artillería lista para atacar. Su armamento fálico parecía mirarme con su único ojo (tipo cíclope), y decirme: "¡vamos querida, en algún lado tengo que meterme!". Yo tenía la sensación de que me guiñaba ese único ojo. ¿Estaré loca?
Pero debía salir, y lo hago, porque en la parada del colectivo (aunque grasa ella) siempre engancho algún chabón 20 años menor que yo. Nunca llegamos a nada, pero yo me hago los ratones y a la noche la liga mi pobre querido, que solo usa sombrero con mangas en forma virtual, no real. Jamás le metería los cuernos.
Pero me hago otra pregunta: ¿cuando me voy a la mañana y lo dejo en ese estado? ¿qué hará? Mejor ni le pregunto, ya que tengo miedo que me responda: "uso la puñeta, amor".

¿RECUERDAN...?

...Aquella canción que en alguna parte decía: "de boliche en boliche...", bueno yo estoy de bochorno en bochorno. Estoy bajoneada porque no PUEDE ni DEBE ser que yo siga utilizando el colectivo para movilizarme, en lugar del Picasso de papi. Pero de algo me sirvió. Me dí cuenta que atraigo a los pendejos, por supuesto no a los de la famosa galera que rasca el techo del mencionado transporte público.
Llego a la parada (estoy horrorizada de tener que hablar de parada y no de estacionamiento) y siempre hay algún mozalbete que me saluda y obvio que le respondo y además trato de entablar charla. Lo que pasa es que no represento la edad que tengo, me produzco como para un casamiento en el Plaza (para quien no sepa, porque no todos tienen obligación de ser del CGU, es el que está frente a la Plaza San Martín), sin importar la hora del día en que salga, y ese es el motivo de mi encanto y atractivo (¿recuerdan la propaganda del dentífrico?: "Linda, dinos el motivo de tu encanto y atractivo, el motivo es evidente, la belleza de mis dientes"). Aunque yo tengo los dientes perfectos, no me miran precisamente por mis dientes.
Pero volvamos a lo que nos incumbe. Alguien que me dé un consejo, ¿qué carajo hago con la bestia que tengo a mi lado? Es espantoso estar con alguien apenas dos años menor que una. Lo ideal para mí sería alguien por lo menos 20 años menor que yo. Tienen toda la polenta que necesito. Porque yo todavía funciono como una de 30, créase o no. Pero hay otro problema: esa bestia que tengo al lado, está muy bien dotado y es descendiente directo de franceses, o sea, se re-calienta y le dá con todo y seguido. La verdad es que me deja dada vuelta. Todas las mañanas se levanta armadísimo, pero yo tengo mis obligaciones sociales y me tengo que ir, así que tengo que tranquilizarlo con una pequeña mamada.
Pero no hay nada que hacerle, me hago la pendeja y me gustan los pendejos. De modo que por ahora voy a mantener a mi francesito al lado, porque a una también le hace falta un poco de diversión, y por otro lado voy a ver como me hago de un stock de pendejos sin que la bestia se entere, y de alguna manera voy a tratar de joderlo. Después vendrán los famosos "dolores de cabezade las noches".
Bueno, si hay alguien que se interese en mí, ya saben, los espero y no presisamente con los brazos abiertos, sinó con las piernas abiertas o cerradas. Por ahora va a ser a gusto del consumidor, después nos pondremos de acuerdo, gordis.

UN CASO CURIOSO

En el fondo me dan lástima esos chiquitos del casquete (aunque bastante turritos ellos), ya que no les preguntan si quieren que se les corte una parte de su preciado pene. Para colmo tienen uno solo, porque de tener dos, les quedaría uno para usar normalmente. Debe estar totalmente desprotegido y con el ojo expuesto permanentemente y abierto.
La otra vez leí una noticia sobre un hombre que nación con dos penes. El muy tarado se hizo operar para que le quedara uno. Menos mal que pidió que le sacaran el más corto. Recuerdo una película italiana “Homo eroticus super macho”, el tipo tenía tres testículos. Pero de qué le servían, solamente para abultarle los pantalones y sentirse por demás incómodo. Ahora, si en vez de tres testículos, hubiera hombres con dos penes, eso sería diferente. Sería muy ventajoso desde varios puntos de vista. Por ejemplo: la doble penetración la haría tipo enchufe y él solo, sin necesidad de un tercero en discordia, o bien, si la mujer es flexible, buscaría la posición como para ser penetrada por cualquier lado y a su vez le estaría haciendo sexo oral en el segundo pene. Si un pene es más corto que el otro, tanto mejor, porque se usaría el más corto para el sexo oral y se evitaría que la pobre haga arcadas. En el caso de hombres dotados de doble pene, yo personalmente haría desastres, unas orgías increíbles, con solamente tres tipos y seis mujeres: el tipo se acuesta boca arriba, con sus penes erectos en forma de triángulo agudo, o como un reloj que marca las diez y diez, se le sentaría una mujer sobre cada uno, y jugarían una carrera para ver quien llega primero a la meta. Esa es una posibilidad. Otra podría ser dos mujeres muy juntas con las piernas levantadas y el engendro penetrando a las dos, pero esa sería un poco más incómoda para el pobre man. O bien, para alegría del tercer infeliz, las dos mujeres restantes le hacen una buena mamada y hasta se toman todo lo nutritivo que el hombre largue. Es buenísimo para el cutis, el semen, y por otro lado se aseguran de no quedar embarazadas. Si mis padres me escucharan me desheredarían por degenerada, ni hablar de comentarlo el las reuniones del Opus Dei, pedirían en seguida mi excomunión al Papa que tenemos, que también es del Opus Dei.

LOS TIEMPOS CAMBIAN

¡Ay, cómo llovía el otro día! Tenía una cita y ningún vehículo disponible. El Picaso de papá lo estaba usando él, y el Honda Civic, su dueña: mi mamá (no confundir Honda Civic automático con gomera, la que usan los chicos de las villas). Yo no tengo más movilidad que los taxis. No encontré ninguno por la lluvia de mierda y tuve que rebajarme al colectivo. Esta vez sí que vi más rarezas. De vuelta los chiquitos con casquetes en la coronilla, con las consabidas hebillas de mujer; pero lo más raro de todo lo que vi, fue que por delante de las orejas, les caían mechones de pelo lacio (sinó hubieran sido lacios, hubiera creído que tenían los pendejos en la oreja) ¡Qué gente más rara! En una determinada parada bajaron todos, por suerte, y alcancé a ver que entraban en un edificio (ni idea del nombre). Estaba como protegido por una columnas fálicas, bien tiesas (a algo le deben tener miedo, algo habrán hecho). Debo confesar para ser honesta, que me excitó ver las columnas. Bueno, entraban todos detrás de un payaso, de esos con galera alta y las mujeres con las polleras hasta los tobillos, con los engendros de las patillas tomados de las manos. El payaso tenía una capa cruzada de color blanco o crudo, con rayas azules en todos los sentidos, además de flecos colgango como penes muertos. Donde entraban parecía ser una iglesia, pero no tenía cruz, entonces no era la iglesia de mi Dios del Opus Dei. Empecé a recordar algo que había leído, creo que el payaso se llama beduino o rabino, no tengo la menor idea. Fue todo muy rápido porque el colectivo arrancó al cambio de semáforo y seguimos raudamente hacia mi destino. Lo que recuerdo es que cuando llegué a mi cita, descompuesta de los nervios que me ocasionaron todas estas vistas deplorables, tuve otro desmayo, como el anterior, o menos tal vez, un vahído mejor dicho. Ahí nomás me volvieron a trasladar a la Suizo, y cuando desperté en la sala de recuperación, volví a desmayarme, al ver un sujeto vestido de blanco y con un sombrero de copa alta, como los del colectivo. Cuando vuelvo a despertar, me encuentro atada y gritando a grito pelado, clamando por mis padres. Pedía que por favor me llevaran a la posta sanitaria de la villa 31, antes de ser atendida por un “bicho pelado”. Decime vos: ¿No es preferible que te viole un tipo groso de la villa, antes que un “bicho pelado”? En un momento de lucidez en la Suizo, por una enfermera me enteré, que la clínica era propiedad de ellos. Aunque había también médicos que no lo eran, a mí me tocó uno de galera. ¿Qué hice para merecer tanto bochorno? Yo, María Belén Monteagudo Tejedor, e-mail: mariabelenmonteagudotejedor@gmail.com. Antes la muerte o la villa 31.

EL ENCUENTRO

Me fascinó el encuentro a pesar del Mercedes con número. Tenés “tela” para rato y entera. Raspa y muy bien y ¡qué orgasmos! Espléndidos, sobre todo los tuyos, qué manera de gritar. Parecías un padrillo de los que cría my dady en el haras. Los vecinos se quejaron al encargado, pero no todos los pertenecientes a la Torre Le Parc, donde vivo y bien que te gustó, pertenecen al GCU, es lamentable que haya gente de tan bajo nivel social con plata verde como para comprar allí. Ya decidí hablar con el presidente del consorcio para que tome cartas en el asunto con respecto a esta chusma, hay que exterminarlos a todos. Mi cerebro está lleno de neuronas hechas para gozar de la vida de dos maneras: 1- La ficticia, como las reuniones y té canasta del Opus Dei, recorrer museos acá o en Europa (horroroso, pero chic) y demás estupideces. 2- Hacer el amor. Con vos fue espectacular ya que fuiste el único que me penetró el único orificio que me quedaba virgen: la oreja (pero no la de van Gogh, la mía). Pero esta imagen no hace honor a la verdad, la de mi gordi es más larga y gruesa. ¡Ojo! que no miento.

ME VENDIERON UN BUZÓN

Qué garrón me hiciste llevar cuando nos encontramos por primera vez. Te esperaba en el BM y te apareciste en el Mercedes, pero con número ¡qué horror para alguien de pura cepa como yo!Te cuento man, que una vez fui castigada por el viejo: me mandó en “colectivo” y me desmayé (o casi), recorrió el Once (más bajón) y vi de todo. Unos bichos pelados (por bicho léase pene) leyendo al revés, en idish. Leían para la izquierda y yo leo para la derecha, en realidad tiro para la derecha. Algunos con sombreros que golpeaban con insistencia el techo del colectivo como pidiéndole al chofer: pare por favor, pare; otros con casquetes en la coronilla y sujetos por horquillas de mujer (qué significa eso). No entra en mi cerebro lleno de neuronas hechas para gozar de la vida. Terminé internada en la Suizo con un piquito de stress. Acostumbrada a los olores de Europa, olores in, jamás out, donde todos son integrantes del GCU (gente como uno) y donde no existen los colectivos, solo el metro y trenes (para mí taxis, obvio), cómo no me iba a desmayar.Le pido al Dios del Opus Dei que tu “bicho” no sea pelado por alguna operación de la infancia.

MI RESPUESTA MAN

Me encantó, sí, me encantó tu respuesta. Estoy decidida a concretar. Me va lo que me hablaste de los mimos, mientras no sea de Mimo & Co., ¡Oh my God! Noooooo. Quiero mimos reales, no de tela. No quiero ni pensar la tela que tendrás ¡qué bueno! La imagino suave pero no mucho, sinó no tiene gracia. “I need so much” sentir esa especie de entrada (no mesa de entradas, un bajón) y salida de algo espectacular como debe ser tu tela. Ya me estoy volviendo “crazzy for you”. Se me hace agua la boca, que espero tener pronto llena y no de moscas. También sería bueno si tuvieras dos penes, o, en su defecto un amigo con uno igual al tuyo, para una doble penetración. ¿Te va?