ESTO ES DE NO CREER

Recordarán los lectores (si es que los hay) que siempre hice alusión al GRAN PENE de mi gordi. También recordarán que visitamos un club SW y lo pasamos bárbaro. Pues bien, acabamos de recibir una notificación del club al que acudimos recientemente, solicitándonos POR FAVOR que mi gordi expusiera su gran aparato fálico en una procesión (como si fuera al Santuario de la Virgencita de Luján, y Dios me perdone por la comparación) a realizarse en los próximos días (a confirmar) hacia una ciudad cercana a capital, donde todos los hombres deben ir con su atributo al aire y, en lo posible, parado a reventar.

Al llegar a la ciudad de destino, tendrán que pasar, cual modelos top, por una pasarela, y un jurado deberá elegir el mejor de todos.

Mi gordi es tímido, pero al final lo convencí diciéndole que no podía desaprovechar la oportunidad y menos aun el premio que recibe el que posea su atributo más grande y más parado.

El premio consiste en un viaje a Europa con todo pago, para dos personas, y allá acudir a todos los clubes SW de los diferentes países. Duración del viaje: un mes. Además el ganador va a tener acceso a las vidrieras de la zona roja alemana, para quedar en exposición y de esa forma, las mujeres que pasan, lo pueden elegir para la gran cogida del siglo.

Esto animó a mi gordi y ya empezó por pedir licencia en el trabajo, ya que se tiene fe, gracias al estímulo mío. De paso aprovecho y lo estimulo para que me coja hasta por las orejas.

Les comento que ya se le está cayendo la baba y el semen, pensando en las alemanas.

Se organizaron muy bien, ya que contrataron ambulancias del gobierno de la ciudad (SAME), por los posibles desmayos de las mujeres que pueden acceder a la procesión, caminando a los costados de los hombres expositores y llevando viandas y bebidas, ya que se hace a pie.

Yo pienso exponer el PENE MAGISTRAL de mi amorcito en esta entrada, porque no tiene desperdicio, ya lo verán. Y es real.

En fin, nos hicimos epicúreos, además. Para el que no sabe lo que quiere decir epicúreo, que pregunte, que con gusto se los informo en la próxima, a nuestro regreso del Viejo Continente.

¡¡¡Cuántas mujeres me estarán envidiando!!!

RETOMANDO CON LA COLECTIVIDAD JUDÍA

Hoy me enteré que se festeja la Pacua judía.

Fue así: cuando me encaminaba rauda a mi trabajo, llegando ya al micro centro, tuve que desviar mi auto no sé cuantas cuadras, por lo que me enfurecí, y más cuando me enteré el motivo.

A la par de mi auto se pone otro coche cuyo conductor estaba de igual o peor humor que yo. Entonces le pregunté qué pasaba y me respondió que era por la celebración de la Pascua Judía. Ni idea que existía tal cosa.

Después de muchas vueltas logro llegar al estacionamiento, que está a tres cuadras de mi trabajo.

Bueno, en esas tres cuadras que tuve que hacer a pie viví un verdadero infierno. Había penes pelados por doquier (judíos) que se peleaban con los penes normales (católicos y demás religiones o ateos, simplemente). En nuestro país la religión ofiacial es la católica, ¿qué hacían los judíos? ¿querían oficializar su secta?

En eso escucho que alguien gritaba a viva voz: "¡Ojo! Acá si te descuidás te cogen, hermano".

Traté de abrirme paso entre la muchedumbre, pero no se podía avanzar. De manera tal que tomé mi teléfono móvil y llamé a mi ditectora para avisarle por lo que estaba pasando.

Mientras seguía observando la judiada, me fijé que los más jóvenes no son tan boludos como parecen. Aprovechando el amontonamiento, metían mano a cuanta mina se les acercaba, judía o no. Porque los tienen bastante reprimidos y en ocasiones como éstas aprovechan para hacer lo que se les canta, sin control de nadie.

En la medida de lo posible seguí avanzando y en eso, oigo a una chica como de 16 o 17 años, pollera larga casi hasta los tobillos, sombrerito encajetado hasta las orejas, medias oscuras y zapatos cerrados, que le decía a otra: "Tené cuidado Rebeca, porque acá el que no corre, vuela y el que no, se coge a su abuela". Me llamó la atención lo suelta de cuerpo que lo dijo.

¡Qué alboroto armaron por la famosa Pascua! A la pobre Rebeca me parece que al final un católico se la cogió de parado nomás, aprovechando que a esa edad, las judías son vírgenes.

Yo traté de ponerme en el medio para ver si ligaba algún manotón perdido, pero... nada.

En fin, al final llegué a destino, estuve una hora y me volví a casa. No olvidarse que en lo que a laburo se refiere, somos argentinos.

Me parece que si a Rebeca la embarazaron, le van a tener que hacer un ADN para saber de quién es el chico que lleva en su vientre. Si es de un católico, será católico. Y esa mezcla, ya empieza a no gustarme nada.

MI GORDI SE ESTÁ MODERNIZANDO

No sé si reirme o llorar, si ponerme contenta o triste. Pero este hombre desde que está cursando la carrera de Psicología, está cada vez más liberado. Cual psicólogo, no le importa un carajo de nada. No quiero ni saber qué va a ser de nuestras vidas cuando tenga el título bajo el brazo.

La cuestión es que llega todos los días con ideas nuevas con respecto al sexo.

Ahora quiere ser SW, o formar parte conmigo de un trío HMH o MHM. Enloqueció totalmente y me hizo enloquecer a mí, ya que me está gustando la mano, al punto tal que le seguí el tren.

La otra noche fuimos a un boliche de SW donde pasa de todo un poco, o mejor dicho, pasa de todo.

Primero lo recorrimos de arriba abajo. Vimos parejas cogiendo en los pasillos, en reservados, de a dos, de a tres, de a cuatro haciendo intercambio. Entonces nos dijimos: "nos metemos ahora en esta vorágine o no nos metemos más". Entramos y mi gordi, prolijo como es, primero se dedicó a sacarme la ropa y sacarse la suya, la doblaba y la ponía en un placard. Estaba en otro mundo haciendo estos menesteres, cuando de pronto empezó a caer gente.

Cuando me quise acordar yo estaba chupando pijas con gusto a caucho y a mí, mientras tanto, me hacían sexo oral, anal, vaginal...

A mi gordi lo perdí de vista en un abrir y cerrar de ojos y, cuando lo ví le estaba dando con todo a una tetona, que al parecer le encantaba como le chupaba las tetas, mientras con una mano escarbaba una vagina y con la otra pajeaba un clítoris. Estaba descontrolado el loco. Cuando logré acercarme a él, para poder hacer algo juntos, veo que otra mujer le estaba haciendo la paja y se la había parado como el obelisco. Así que, ahí nomás, y sin pérdida de tiempo, me le senté sobre el pene y le cabalgué tanto, que acabó gritando como un caballo. Cuando me levanté, me puse encima de la tetona y la chorreé con la leche que salía, la del orgasmo de mi gordi.

A todo esto a mí no me dejaban en paz, era un enjambre de penes, vaginas, testículos y tetas, como jamás me había imaginado ver.

De pronto pasó un compañero de la facultad de mi gordito, el que lo inició en estos jueguitos, y nos hizo señas de que fuéramos a tomar algo. En verdad lo necesitábamos, ya que estábamos exhaustos y sedientos de tanto darle y darle por todos lados.

Cuando estuvimos ubicados en un lugar más tranquilo y con unas copas delante nuestro, su compañero comentó: "lo único que pude ver fueron las piernas de Belén bien levantadas y flameando, e imaginarme la cara de satisfacción de ambos". Pero mi PMJC se hizo el gusto de limpiarse los dientes con varios cepillos, aunque algunos eran bastante ralos y le hacían conquillitas.

Nos hicimos amigos de varias parejas de SW y ahora para nosotros, es moneda corriente coger cruzado. Y cuando nos separamos de esta gente, lo seguimos haciendo nosotros solos. El otro día mi gordi tuvo 7 orgasmos, el muy hijo de puta. Yo solamente tuve 5.

Conclusión: pensamos volver, ya con más experiencia y hacer la nuestra. Eso sí, somos totalmente héteros, nada de homosexualidad. Lo que sí, en ese momento somos todos cornudos a la acuarela y vamos a tener que usar sombrero con mangas, para no lastimar los cuernos.

Chicas: háganlo. Te sentís una reina ya que hay varios tipos que te hacen sentir feliz y sin compromiso, y tu marido, pareja o lo que sea, el amo del universo, ya que hace feliz a varias minas a la vez.