¡¡¡AY CHICAS, QUÉ TERRIBLE!!!

Otra vez la duda. No deja de decirme cuánto me quiere, pero de pija...NADA. ¿Le compraré viagra y se lo pongo en la comida? Pero con esto corro un gran riesgo, porque sin el mencionado medicamento, mi gordi es un tipo muy caliente, en lo que a sexo se refiere, ya lo habrán leido en otros comentarios. Si le llego a dar viagra, es muy capaz de ir por la calle y mujer que ve, mujer que se coge. La encara y allí nomás se la lleva al telo (albergue transitorio).

Esta tarde cuando vuelva yo de trabajar, me voy a producir como una prostituta. Voy a poner de fondo musical el tema de alguna película erótica y ahí, sobre la marcha, comienzo a sacarme la ropa como las prosti, primero una media, luego otra, se las paso alrededor del cuello, lo atraigo y le doy un beso hasta ahogarlo. Mientras tanto sigo teniendo la ropa de arriba puesta, la cual me iré sacando de a poco y reboleando por todos lados, como corresponde a una de esas señoritas tan decentes, pero que vuelven loco a los hombres. Si después de estas maniobras no consigo nada, entonces puede ser cierto que me quiera, pero que esté en un momento pensando en alguien de su pasado y no en mí, en alguien que lo marcó.

Con respecto a lo que dije antes de viajar a algún lado, ganas no me faltan, pero no lo haría sola, me llevaría a mi gordi a la rastra.

Mientras tanto si no consigo llevarlo a la cama con ningún método, tendré que empezar a practicar la PUÑETA (derivado del árabe: buñeta, o del latín pugno, o, simplemplemente puño, es decir algo que se hace con el puño cerrado en el caso de los hombres y abierta la mano o puño en el de las mejeres). También hay quienes le llaman Manuela (derivado del gallego: manola, o derivado del griego: manópolis). Resumiendo se hace con las manos o la mano. Espero que entiendan qué quiero decir, porque una no es de madera, siente cosas y ¿para qué los voy a engañar? se me empapa la bombacha de la calentura que tengo y no es porque me haga pis encima.

ESA MALDITA COSTILLA

Me agarró con todo el bajón. Y esa maldita costilla (que nada tiene que ver con la película de Susana Giménez) fue la que me causó el gran bajón del siglo. Me estoy dando cuenta que mi gordi perdió todo interés en mí, solamente me necesita y se siente cómodo a mi lado. Desde que volví del interior del país con las costilla fisurada, ni me toca. El muy cretino dice que es porque me va a doler. Pero a mí no me duele coger y menos con él. Es lo que más deseo en el mundo en estos momentos, mimos. Pero parece no darse cuenta de eso, porque hace la vista gorda y yo quiero ver la "gorga y larga" dentro mío. Pero no hay caso. Para mi, perdió todo su interés por mí, así que le voy a sugerir que yo me voy por un tiempo de vuelta con mis papis a no hacer nada y si realmente me quiere, me va a llamar para que vuelva. O a lo mejor, me quedo acá con algún otro pariente, para estar más cerca por si me llama. ¿Me seguirá queriendo? Y justo ahora que estamos por cumplir otro aniversario. ¡Qué bajón, de puta madre! Estoy en una gran encrucijada y no sé para dónde disparar. ¿Qué hago? Posiblemente me vaya a Barcelona, total mis papis me pagan el pasaje.

EN EL INTERIOR DEL PAÍS

Me ha pasado algo terrible. Y lo peor es que no quiero que se enteren mis amistades más íntimas, porque es un BOCHORNO.
Fui al interior del país a visitar a mi hermana, quien, por supuesto, tiene una mansión con una espectacular pileta de natación. Estábamos charlando de nuestro círculo de alta sociedad, y mechando con las reuniones del Opus Dei, cuando el destino hijo de puta, quiso que me cayera hacia atrás en la pilata, en la parte más baja y me golpeara con el borde en las costillas. Conclusión: FISURA DE DOS COSTILLAS.
Lo peor fue tener que ir al médico y que me viera desnuda de la cintura para arriba, que me toqueteara toda (qué placer) y que llegara a diagnosticar que tengo dos costillas fisuradas.
Por suerte no existe yeso para este mal tan mersa, se arregla con una venda elástica y con NO COGER. A eso le llamo yo BOCHORNO. Después de pasar días sin ver a mi gordi, que también está un poquitín arruinado, vamos a tener que dormir como hermanitos. Es intolerable.
Lo peor es que nado todos los estilos, me zambullo de mil maneras y me voy a caer de la forma más boluda que puede haber.
Solo le pido a mi Dios del Opus que nadie de mis cercanas amistades se entere, porque es un QUEMO TOTAL.
Mi hermana, ni lerda ni mucho menos, en seguida me dió más estampitas de San José María Escrivá de Balaguer y de Álvaro del Portillo, sucesor de Balaguer. Además me dijo que cuando tenga problemas económicos, diga: "para problemas del bolsillo, Álvaro del Portillo".
Ahora yo me pregunto, para los problemas de abstinencia sexual, a quién invoco. No me dio la cara para preguntarle a mi hermana, es muy santulona. Pero ya lo voy a encontrar en algún lado.

¡¡¡QUÉ DÍAS EN LA PLAYA!!!

Espléndidos días de sol, mar y arena. Mi gordi siempre cumpliendo órdenes y tomándose todo el sol de la costa a mi pedido. Mientras tanto yo, me encontré con dos amigas, Juanita Mendoza Peña y Teresita Cavalcanti Palacios. Me contaron algo que me dio pie para seguir con mis fantasías: Susanita Correa Llanos se consiguió un candidato 15 años menor que ella, y lo consiguió en la mismísima playa. No usó el recurso del bañero como yo, pero usó en cambio, uno mucho mejor, se fue a meter a la playa y dejó que la revolcara una ola de las más grandes (aunque yo hubiera preferido revolcarme con un tipo que es más caliente que una ola). Salió con la cara toda lastimada y se fue llorando (lágrimas de cocodrilo) derechito hacia su carpa. Allí le pidió a sus amigas que la llevaran a la enfermería. Así lo hicieron y fue atendida por un médico jóven y lindo como un Adonis. Le comenzó a mirar la cara y a limpiarle las heridas y ella, muy rápida, le dijo que estaba lastimada también en las partes que le tapaba su malla entera. Se sacó la malla y le mostró al médico el resto de sus "heridas inexistentes". Cuando éste le dijo que estaba perfectamente ella lo tiró encima de la camilla y empezó a tocarlo por todos lados. Al pobre enseguida se le hizo una carpa, para ser más explícita, se le paró el pene de tal manera que casi le rompe su hermoso pantalón celeste. Se las ingenió para despedir a la enfermera, y en seguida comenzó el espectáculo. Fue un cuerpo a cuerpo entre dos seres de edades totalmente diferentes y lo pasaron bárbaro. Conclusión: la mujer del médico se volvió a Capital y ya inició los trámites de divorcio, pero Susanita se pasó un mes de maravillas. Se cogió toda la vida en solamente 28 días.
Cuando se lo conté a mi gordi, dejó de obedecer inmediatamente mis órdenes de tomar sol y se le formó a él también la carpa. Fue como si se hubiera tomado 10 viagras. Nos miraba todo el balneario y tuvimos que irnos a casa de la calentura que ambos teníamos. El pobre no podía ni caminar, por lo que tuve que tomarlo de su gran pene y arrastrarlo por la arena hasta llegar al piso firme. Lo senté para que se tranquilizara un rato mientra iba a buscar el auto. Cuando llego con el vehículo (0 KM), me lo encuentro redeado de chicas jóvenes que se lo querían coger por turno. Debo reconocer que lo habían organizado muy bien, ya que cada una tenía un número en la mano. El escándolo que armé atrajo a la policía playera, quien de inmediato evacuó la zona y ayudó a mi gordi a subir al auto, ya que seguía sin poder caminar (se había cogido los 4 primeros números) y con su gran pene enarbolado como jamás lo había visto. Pidiendo disculpas a la policía y fichando uno que estaba muy bueno, nos fuimos a casa, donde nos pasamos el resto del día fifando como locos. Usando las poses más insólitas que cualquiera se pueda imaginar. ¡Otra de que Kamasutra! Fueron poses de Belensutra, que próximamente registraré un un libro. Con respecto as policía playero, ya tomé su número de placa, por si las moscas.

NUESTRO RÉLAX EN PINAMAR

Nada más lindo que disfrutar de unas buenas vacaciones en nuestro Ibiza de Argentina: Pinamar. A mi gordi no le daban sus ojos para ver tantas tangas y bikinis que pululaban por doquier. Pero yo no me quedé atrás. Mientras él miraba lo antes mencionado, ya andaba buscando pendejos, y no precisamente los que uno lleva puestos en esa divina zona, nuestro famoso triángulo de venus, que solo sirve para gozar a lo grande y con una bien grande, como la de mi gordi.
Para qué nos vamos a engañar, había unos chicos divinos por todos lados, super quemados, con sus tablas de surf... Me volví loca como todos los años y me arrepentí de no haber ido con alguna amiga en lugar de mi plomito. Pero hubiera quedado muy chocante y corría el riesgo de que se diera cuenta. Yo creo que algo anda sospechando... En fin se hace lo que se puede, y me tracé un plan con el que quedaba bien con Dios y con el diablo.
Después de instalarnos, salimos a recorrer los restaurantes más caros de la zona céntrica, además de los de Cariló que son más caros, más a nuestra altura. Con respecto al almuerzo decidimos hacerlo en los bares más conchetos de la playa.
Así fue como al otro día nos dirigimos al balneario más lindo y... cuál no fue mi sorpresa al ver al bañero!!!... Madre de Dios!!! casi caigo desmayada al ver a ese divino de alrededor de 30 años. Ahí nomás decidí llevar adelante el plan que tenía en mente, pero que tuve que variar por algo más coherente y creíble. En un determinado momento le dije a mi gordi:
-Me muero de calor, así que me voy al mar un rato.
Él me responde:
-Te acompaño, mi amor.
-No querido, quedate a tomar sol que me gusta verte bien quemadito.
Y él muy sumiso y con tal de darme el gusto, accedió a mi pedido.
El mar estaba medio revuelto e ideal para llevar a delante mi plan. Empecé por saltar algunas olas inofensivas y, como quien no quiere la cosa, seguí metiéndome más, a tal punto que ya estaba preparada para llamar al bañero. Por supuesto que casi hacía pie y sé nadar, pero también soy una gran artista. Primero agitaba fuertemente los brazos tipo llamada desesperada. En seguida la gente que por ahí andaba boludeando, se dio cuenta y de inmediato avisaron al bañero, que ya se había dado cuenta (estamos hablando de un bañero de Pinamar, no de La Salada). En cuanto lo vi acercarse empezó mi actuación:
-¡Ven rápido y cógeme, por favor! ¿vale?
-Pero señora, estamos entre mucha gente y a plena luz del día.
-Por favor: ¡cógeme, cógeme que me hundo en la desesperación!
-Bueno, si así lo quiere, allá voy.
Lo más cómico era que hacíamos pie y el mar comenzó a calmarse. Empezó a tocarme por todos lados y yo a estremecerme. Pero en un momento reaccioné y le dije que se estaba equivocando, que yo era catalana y había entendido mal el término coger.
Lo que pasó en realidad es que la gente nos rodeaba y tuve un remordimiento de conciencia. Pensaba que mi gordi seguía tomando sol para darme el gusto. Eso bastó para dejar que me llevara hasta la playa, eso sí, le pedí un poquitín de respiración boca a boca, como para darle un lindo remate al asunto.
Cuando llegué a la carpa acompañada de dos o tres personas, mi PMJCL seguía dándole la cara Febo, para que yo estuviera contenta y no se había enterado de nada, tan abstraído estaba dándome el gusto.
¡Qué boluda fui! Le hice creer al bañero que era catalana por el término que usé, cuando podía haberme dejado COGER EN DIALECTO ARGENTIDO, en pleno día, dándole a la gente un flor de espectáculo y yo gozando como yegua. Y todo por mi gordi.
Después de todo le soy fiel. Ya me voy a animar, pero hacerlo ahí a solo cien metros de él, me dio cosa.
Juro que no va a volver a pasar, la próxima vez que me coja el bañero con todos sus ayudantes.
Un consejo para las indecisas: si tienen oportunidad: háganlo, es mejor arrepentirse de lo que uno hace y no de lo que no hace.