El lecho de muerte

Es de no creer. Este tipo que dice ser mi marido, está como loco desce hace tres o cuatro días por un simple dolor de estómago. Dice que se está por morir y yo me estoy por morir de risa. Como la mayoría de los hombres es un gran CAGÓN, pero no sabía que lo era a tal extremo. Por supuesto que se debe a los abusos que tuvo por los festejos de fin de año con sus 'compañeritas de psicología'. Con las de psicolgía ha tenido una gran orgía, el hijo de puta.

Para asegurarse de lo que podía tener, lo primero que hizo fue internarse y yo, lo primero que hice fue exigirle un testamento. No vaya a ser cosa que sea cierto y yo me quede en Pampa y la vía.

Por supuesto que en Argentina, las cosas materiales en caso de muerte pasan automáticamente a la esposa y a los hijos. Pero nosotos no tenemos hijos, así que pasarían a mí.

Pero en realidad las cosas materiales no me interesan en lo absoluto. A mí hay algo que me interesa muchísimo. Y eso es su PENE, que es impresionante como ya lo dije antes. ¿Qué carajo voy a hacer si, en realidad, se va al otro mundo y me quedo sin su PENE. Podría morirme yo en el mismo instante que él.

Entonces tomé ya mi determinación con su consentimiento. Una vez muerto, el médico, que es amigo nuestro, se lo va a cortar, le va a poner un resorte dentro, cosa que quede bien erecto, y lo va a meter en un frasco con formol para su conservación. Yo lo voy a tener en mi mesita de luz, cosa de verlo por las noches, y no voy a dejar que la mucama limpie mi dormitorio, de esa manera no se va a enterar. El dormitorio va a estar cerrado con llave.

¿Y para qué quiero su pene con resorte? Porque cuando me agarren las noches de calentura y excitación tremendas, me voy al dormitorio, cierro con llave, me desvisto totalmente, prendo velas, armo un clima apropiado y, cuando esté próxima al orgasmo (voy a tener que ver una película porno para ayudar un poco al clima apropiado), me pongo guantes de cirujano, saco el pene del frasco y lo tiro al suelo con algo de fuerza, cosa que salte gracias al resorte. Entonces yo salto sobre el pene con las piernas bien abiertas y cuando lo tengo a tiro, me agacho y se me mete en la vagina o ano, según dónde la emboque. Entonces me masturbo el clítoris como para ayudarme algo, y con la masturbación, y el pene dentro vaya a saber dónde, voy a gritar como una yegua desbocada. Eso sí, le pongo un preservativo antes de lanzarlo al suelo, no quiero formol dentro mío, para no fosilisarme.

Pero aclaremos algo: antes de que muera, lo voy a hacer mierda, lo voy a COGER o FOLLAR (como más les guste), hasta que quede destrozado físicamente. El día del velatorio no van a saber si velábamos a mi gordi o a un ser de otro planeta.

Pero esperemos que no pase ésto de puras especulaciones, porque lo prefiero en vivo y en directo. Es mucho mejor así.

Mi gordi cambió la decoración del living

Mi gordi está cada día peor. Por supuesto que con todo ésto tiene que ver la carrera de Psicología que inició en la Universidad del Salvador a principios de año. Que no se crea que es un pendejo, dándole bola a las pendejas que tiene por compañeras. Pero después soy yo quien liga todo.

El otro día entró a casa, se rasgó las vestiduras, quedó en bolas y me dijo: "vení Jane, colgate de ésta que te llevo a dar un paseo por la selva, al mejor estilo Tarzán". El hijo de puta me llamó Jane, seguro que tiene una compañera con ese nombre o algo parecido, y, seguramente no le ha dado pelota.

La cuestión es que yo me colgué del pene (figuradamente) y se lo estiré lo más que pude. Estaba tan caliente, que ahí mismo en el living y sin previo aviso, empezó a desparramar leche a troche y moche. Me ensució todo lo que había limpiado la mucama. Entonces para quedar bien, después del flor de orgasmo que tuvo, llamó a la mucama (que está calentita con él) y le hizo limpiar todo arrodillada, mientras aprovechando la ocasión, le pasaba la mano por el culo, y se creyó que no lo vi.

Pero yo también tuve un flor de orgasmo, porque cuando nuevamente quedamos solos, ya se había vuelto a calentar por lo de la mucama, y ahí nomás me llevó al dormitorio y empezó a taladrarme por ambos orificios y, cuando no podía más, empecé a gritar como loca, tanto grité que los vecinos pidieron por favor que me callara, o de lo contrario, venían y se unían a la fiesta.

Al otro día no se podía levantar para trabajar y yo tampoco, así que decidimos no salir de casa y seguir con la fiesta. Entonces de pronto me dijo que tenía comprado mi regalo de Navidad y que me lo quería entregar antes, o mejor dicho que lo viera antes del 24.

A la tarde salimos y antes, lo vi hablando con la mucama, pero no me quiso decir qué le había dicho. Parece que estaba hablando en serio y no de sexo. Salimos, y, cuando regresamos me pidió que entrara al living con los ojos cerrados que él me guiaba. Cuando me hizo abrir los ojos me dijo: "mirá hacia arriba". Cuando miré, casi me desmayo: había hecho colocar una 'lámpara pene' en lugar de la que había. Luego me dijo: "es para que cada vez que entres a casa, y mires hacia arriba, veas mi incrreible pene 'reflejado' en la lámpara, porque mi gran dote además de todo, es luminoso".

Por supuesto que la mucama aprovechó la volada y se cogió a los dos electricistas que fueron a hacer el trabajo mientras nosotros estábamos fuera.

Este primer año que cursó psicología, parece que ya lo hubiera convertido en psicólogo, porque como yo siempre digo: a los psicólogos no les importa un carajo de nada. No quiero ni pensar lo que van a decir mis padres cuando vean la lámpara de techo.

Ya nuestro hogar se está transformando de a poco en un verdadero KILOMBO.

LA GRIPE...

Y me pilló la gripe con todas sus fuerzas.

Tengo que reconocer que mi gordi me atendió a cuerpo de rey (¿o reina?). Pero este hombre no es de los que da puntada sin nudo. Después de cuidarme, llevarme la comida a la cama, darme los remedios a horario, etc. etc. dijo que estaba re caliente. Yo, pensando que era fiebre, que lo había contagiado, le pregunté qué podía hacer por él, ya que empezaba a sentirme mejor. Su respuesta fue tan insólita como todas las suyas.

Me llevó un vaso con agua y dentro una pajita (sorbete). Acto seguido me preguntó si me daba cuenta de la insinuación. Al no darme cuenta, me dijo: "QUIERO QUE ME HAGAS LA PAJA, O NO TE CUIDO MÁS". Y ahí estaba yo, con mis pocas fuerzas pajeando a mi gordi. Largó tanta leche de su largo y ancho pene, que terminé calentándome yo también, le di un pequeño respiro y me subí sobre su hermoso aparato reproductor, el cual al parecer quería seguir reproduciendo, porque seguía tirando leche (esta vez dentro mío).

Después de un rato, comenzó de vuelta a manosearme por todos lados y logró que me volviera a calentar. Me metió los dedos bien adentro, como jamás lo había hecho y empezó a gritar: ¡¡¡LO ENCONTRÉ, LO ENCONTRÉ!!!

Yo estaba sintiendo cosas muy diferentes, entonces le pregunté qué había encontrado, que tanto me gustaba y siguió gritando: ¡¡¡EL PUNTO G, EL PUNTO G.!!!

-Ay gordi, no seas ordinario!!! pongámosle otro nombre, como por ejemplo: ENTER.

Le encantó la onda cibernética, y ahora mi punto G es la tecla ENTER, mucho más bienudo.

Pobre mi gordi, al final lo dejé muerto de cansancio a él y quedé re excitada con la tecla ENTER.

A la mañana siguiente me dice: "ya está todo preparado".

-¿Qué está preparado? ¿El desayuno?

-¿De qué desayuno me hablás? Está prePARADO el "COMPAÑERO" y mis dedos para darte el ENTER cuando quieras.

-Y bueno, prendé la PC ya mismo.

Y en ese mismo acto, bah, en varios actos, prendió la PC muchas veces y ni hablar de la cantidad de veces que le dio a la tecla ENTER.

Para sintetizar, pasé una gripe espectacular, pero el pobre se contagió, y ya no tiene ganas de nada. Ahora tengo que atenderlo a él y a su pobre pene que está hecho una calamidad. Está todo achicharrado y sin miras de pararse, así que le pongo el termómetro en la boca, a ver si chupando algo, se excita. También le paso crema por el achicharrado pene, pero ni miras por ahora de una erección. Será cuestión de esperar.

LOS CORNETES ENGROSADOS POR DONDE ME PENETRÓ MI DESPOSADO

Ay gente!!! Me están matando los dolores de cabeza. Y no son precisamente los dolores de cabeza que cualquier mujer excusa para no follar con su marido, cuando éste lo requiere. Todo lo contrario. FOLLAR, LO QUE SE DICE FOLLAR, FOLLAMOS TODO EL TIEMPO.

Tuve que ir a un médico y hacerme numerosos estudios. El resultado fue el siguiente: engrosamiento de los cornetes, relacionados obviamente con la nariz. Mi gordi me acompañó al mencionado facultativo y, ni lerdo ni perezoso, miró muy bien qué me hacía, es decir, cómo me revisaba. Y se entusiasmó con determinado aparato que se introduce en la nariz y la abre, de manera tal, que pueda ver bien adentro.

Ahí mismo vio otra manera de penetrarme: POR LA NARIZ. Es de terror lo que hizo. Es un descuido del especialista le robó el aparato y se lo puso raudamente en el bolsillo.

Yo recién me enteré a la noche, cuando comenzó a desnudarse tipo prostituta, o sea, sacándose una prenda por vez. Yo, desde la cama lo miraba atónita, ya que no entendía nada de lo que hacía. Cuando estuvo completamente desnudo, empezó a menear la pija, a moverla en forma circular al igual que las caderas, y de pronto, como un gran mago y como por arte de magia, apareció el aparato robado por la tarde en el consultorio. Acto seguido me lo introdujo en la nariz e inmediatamente y, sin darme tiempo a pensar metió su pene a través del aparato, mientras con una mano me hacía la paja y con la otra me acariciaba las tetas.

Al final: LO LOGRÓ EL MUY TURRO.

Estuvo todo bastante original y excitante. Acabamos como animales.

Con respecto al tratamiento: a la mierda con él, el único tratamiento válido en estos casos es FOLLAAAAARRRRRRRRRRRRRRRR.

Ahora que estudia Psicología no hay quién lo pare. Pero que la para, la para y bien seguido, anda armado casi todo el tiempo que estamos juntos. Me parece que le voy a cambiar a la cerradura o voy a terminar con 40 kilos de peso.

A partir de ahora, en vez de Gordi lo voy a llamar Epicuro, que era un filósofo griego a quien le gustaban los placeres mundanos, y sobre todo FORNICAR.

¡POR FAVOR! Miren la foto, por ahí me penetró el hijo de puta.

Al menos me ahorro comprar pilas para el despertador, porque todas las mañanas me despierta un garrote que me da en el orto, en el pubis, o directamente dentro de la vagina. Y....¡¡¡QUE GARROTE, MAMA MÍA!!! En fin, es un alegre despertar.

ESTO ES DE NO CREER

Recordarán los lectores (si es que los hay) que siempre hice alusión al GRAN PENE de mi gordi. También recordarán que visitamos un club SW y lo pasamos bárbaro. Pues bien, acabamos de recibir una notificación del club al que acudimos recientemente, solicitándonos POR FAVOR que mi gordi expusiera su gran aparato fálico en una procesión (como si fuera al Santuario de la Virgencita de Luján, y Dios me perdone por la comparación) a realizarse en los próximos días (a confirmar) hacia una ciudad cercana a capital, donde todos los hombres deben ir con su atributo al aire y, en lo posible, parado a reventar.

Al llegar a la ciudad de destino, tendrán que pasar, cual modelos top, por una pasarela, y un jurado deberá elegir el mejor de todos.

Mi gordi es tímido, pero al final lo convencí diciéndole que no podía desaprovechar la oportunidad y menos aun el premio que recibe el que posea su atributo más grande y más parado.

El premio consiste en un viaje a Europa con todo pago, para dos personas, y allá acudir a todos los clubes SW de los diferentes países. Duración del viaje: un mes. Además el ganador va a tener acceso a las vidrieras de la zona roja alemana, para quedar en exposición y de esa forma, las mujeres que pasan, lo pueden elegir para la gran cogida del siglo.

Esto animó a mi gordi y ya empezó por pedir licencia en el trabajo, ya que se tiene fe, gracias al estímulo mío. De paso aprovecho y lo estimulo para que me coja hasta por las orejas.

Les comento que ya se le está cayendo la baba y el semen, pensando en las alemanas.

Se organizaron muy bien, ya que contrataron ambulancias del gobierno de la ciudad (SAME), por los posibles desmayos de las mujeres que pueden acceder a la procesión, caminando a los costados de los hombres expositores y llevando viandas y bebidas, ya que se hace a pie.

Yo pienso exponer el PENE MAGISTRAL de mi amorcito en esta entrada, porque no tiene desperdicio, ya lo verán. Y es real.

En fin, nos hicimos epicúreos, además. Para el que no sabe lo que quiere decir epicúreo, que pregunte, que con gusto se los informo en la próxima, a nuestro regreso del Viejo Continente.

¡¡¡Cuántas mujeres me estarán envidiando!!!

RETOMANDO CON LA COLECTIVIDAD JUDÍA

Hoy me enteré que se festeja la Pacua judía.

Fue así: cuando me encaminaba rauda a mi trabajo, llegando ya al micro centro, tuve que desviar mi auto no sé cuantas cuadras, por lo que me enfurecí, y más cuando me enteré el motivo.

A la par de mi auto se pone otro coche cuyo conductor estaba de igual o peor humor que yo. Entonces le pregunté qué pasaba y me respondió que era por la celebración de la Pascua Judía. Ni idea que existía tal cosa.

Después de muchas vueltas logro llegar al estacionamiento, que está a tres cuadras de mi trabajo.

Bueno, en esas tres cuadras que tuve que hacer a pie viví un verdadero infierno. Había penes pelados por doquier (judíos) que se peleaban con los penes normales (católicos y demás religiones o ateos, simplemente). En nuestro país la religión ofiacial es la católica, ¿qué hacían los judíos? ¿querían oficializar su secta?

En eso escucho que alguien gritaba a viva voz: "¡Ojo! Acá si te descuidás te cogen, hermano".

Traté de abrirme paso entre la muchedumbre, pero no se podía avanzar. De manera tal que tomé mi teléfono móvil y llamé a mi ditectora para avisarle por lo que estaba pasando.

Mientras seguía observando la judiada, me fijé que los más jóvenes no son tan boludos como parecen. Aprovechando el amontonamiento, metían mano a cuanta mina se les acercaba, judía o no. Porque los tienen bastante reprimidos y en ocasiones como éstas aprovechan para hacer lo que se les canta, sin control de nadie.

En la medida de lo posible seguí avanzando y en eso, oigo a una chica como de 16 o 17 años, pollera larga casi hasta los tobillos, sombrerito encajetado hasta las orejas, medias oscuras y zapatos cerrados, que le decía a otra: "Tené cuidado Rebeca, porque acá el que no corre, vuela y el que no, se coge a su abuela". Me llamó la atención lo suelta de cuerpo que lo dijo.

¡Qué alboroto armaron por la famosa Pascua! A la pobre Rebeca me parece que al final un católico se la cogió de parado nomás, aprovechando que a esa edad, las judías son vírgenes.

Yo traté de ponerme en el medio para ver si ligaba algún manotón perdido, pero... nada.

En fin, al final llegué a destino, estuve una hora y me volví a casa. No olvidarse que en lo que a laburo se refiere, somos argentinos.

Me parece que si a Rebeca la embarazaron, le van a tener que hacer un ADN para saber de quién es el chico que lleva en su vientre. Si es de un católico, será católico. Y esa mezcla, ya empieza a no gustarme nada.

MI GORDI SE ESTÁ MODERNIZANDO

No sé si reirme o llorar, si ponerme contenta o triste. Pero este hombre desde que está cursando la carrera de Psicología, está cada vez más liberado. Cual psicólogo, no le importa un carajo de nada. No quiero ni saber qué va a ser de nuestras vidas cuando tenga el título bajo el brazo.

La cuestión es que llega todos los días con ideas nuevas con respecto al sexo.

Ahora quiere ser SW, o formar parte conmigo de un trío HMH o MHM. Enloqueció totalmente y me hizo enloquecer a mí, ya que me está gustando la mano, al punto tal que le seguí el tren.

La otra noche fuimos a un boliche de SW donde pasa de todo un poco, o mejor dicho, pasa de todo.

Primero lo recorrimos de arriba abajo. Vimos parejas cogiendo en los pasillos, en reservados, de a dos, de a tres, de a cuatro haciendo intercambio. Entonces nos dijimos: "nos metemos ahora en esta vorágine o no nos metemos más". Entramos y mi gordi, prolijo como es, primero se dedicó a sacarme la ropa y sacarse la suya, la doblaba y la ponía en un placard. Estaba en otro mundo haciendo estos menesteres, cuando de pronto empezó a caer gente.

Cuando me quise acordar yo estaba chupando pijas con gusto a caucho y a mí, mientras tanto, me hacían sexo oral, anal, vaginal...

A mi gordi lo perdí de vista en un abrir y cerrar de ojos y, cuando lo ví le estaba dando con todo a una tetona, que al parecer le encantaba como le chupaba las tetas, mientras con una mano escarbaba una vagina y con la otra pajeaba un clítoris. Estaba descontrolado el loco. Cuando logré acercarme a él, para poder hacer algo juntos, veo que otra mujer le estaba haciendo la paja y se la había parado como el obelisco. Así que, ahí nomás, y sin pérdida de tiempo, me le senté sobre el pene y le cabalgué tanto, que acabó gritando como un caballo. Cuando me levanté, me puse encima de la tetona y la chorreé con la leche que salía, la del orgasmo de mi gordi.

A todo esto a mí no me dejaban en paz, era un enjambre de penes, vaginas, testículos y tetas, como jamás me había imaginado ver.

De pronto pasó un compañero de la facultad de mi gordito, el que lo inició en estos jueguitos, y nos hizo señas de que fuéramos a tomar algo. En verdad lo necesitábamos, ya que estábamos exhaustos y sedientos de tanto darle y darle por todos lados.

Cuando estuvimos ubicados en un lugar más tranquilo y con unas copas delante nuestro, su compañero comentó: "lo único que pude ver fueron las piernas de Belén bien levantadas y flameando, e imaginarme la cara de satisfacción de ambos". Pero mi PMJC se hizo el gusto de limpiarse los dientes con varios cepillos, aunque algunos eran bastante ralos y le hacían conquillitas.

Nos hicimos amigos de varias parejas de SW y ahora para nosotros, es moneda corriente coger cruzado. Y cuando nos separamos de esta gente, lo seguimos haciendo nosotros solos. El otro día mi gordi tuvo 7 orgasmos, el muy hijo de puta. Yo solamente tuve 5.

Conclusión: pensamos volver, ya con más experiencia y hacer la nuestra. Eso sí, somos totalmente héteros, nada de homosexualidad. Lo que sí, en ese momento somos todos cornudos a la acuarela y vamos a tener que usar sombrero con mangas, para no lastimar los cuernos.

Chicas: háganlo. Te sentís una reina ya que hay varios tipos que te hacen sentir feliz y sin compromiso, y tu marido, pareja o lo que sea, el amo del universo, ya que hace feliz a varias minas a la vez.

EL ENGAÑA BALDOSAS

Hace cosa de un mes se rumoreó en una reunión de consorcio que se estaba por mudar una pareja de recién casados a nuestra torre.

Yo me puse loca, como es de suponer, ya que no tenía ni idea de qué clase de gente podía llegar ser. Y por supuesto, mi intuición jamás falla.

Llegó la mudanza (normalmente), pero casi me da un patatús cuando los vi a ellos. Obviamente yo estaba en el balcón terraza con unos largavistas y un vaso de whisky en las rocas, oteando todo tranquilamente.

Ella parecía normal, y era normal pero una gran viva. Pero él, ¡Dios me asista! era rengo. En cuanto lo vi caminar, casi me viene el segundo patatús. Extendía la pierna más corta hacia adelante, le apuntaba a una baldosa, pero acto seguido, en vez de pisar la que tenía en frente, pisaba la del costado. O sea, engañaba a la pobre baldosa. Además tenía cara de boludo atómico, que no trataba de disimular. Pero lo que sí trataba de disimular era el problema de la pierna y adoptaba una parada cómica.

Ahora, mi pregunta es la siguiente: a la hora de hacer el amor ¿haría lo mismo con su pene? Porque imagínense que cuando está por metérsela por la vagina o el ano, la desvía y se la clava en la nalga, o, lo que es peor aun, la clava en el colchón. A eso lo llamaría yo el engaña vaginas o anos, o bocas. ¡Terrible! Porque de alguna forma, la engaña. ¡Qué enchastre después de terminado el "acto amoroso"! Esa pobre mujer debe estar desesperada. Si el tipo no la emboca con la pierna que es más larga, menos la va a embocar con el pene.

Así que yo me propuse hacer una obra de bien. Esperé a que estuvieran instalados y me fui a hablar con ella, como para darle la bienvenida a la torre. De paso para enterarme por qué se había casado con semejante pelotudo. De esa manera me enteré de muchas cosas. El problema físico del marido era de nacimiento, ya de chiquito engañaba a las baldosas, ni bien empezó a caminar. Ella lo conoció en un boliche al que había ido con amigas. Pero lo vio sentado y parecía normal. Tanto hablaron que ni cuenta se dio la mina, de que habían pasado la velada sin bailar. Él era poseedor de una gran fortuna y de apellido ilustre, ella no tenía ni un mango ni apellido ilustre. Bochornoso para él, pero se ve que no le dio importancia, ya que a ninguna de las chicas de su círculo se le pasó por la cabeza casarse con semejante engendro. Entonces pensó que lo mejor era enredarse con esta ordinaria y tener un lugar dónde meter el pene. Pero no contó con su problema de nacimiento, y el pene tampoco lo pudo meter en ninguno de los orificios de su mujer. Hasta el momento de su casamiento el pobre imbécil fue virgen (pero pajero) y después de su casamiento siguió siendo virgen y pajero.

La mujer me contó que tenía varios amantes y la pasaba bomba. Plata no le faltaba, ni viajes, ni ropa, ni nada. Todo lo que tenía que hacer era abrir las piernas las mañanas, tardes o noches que este infeliz (pero con apellido ilustre) así lo requería. Y de vez en cuando le hacía una hermosa paja, como para dejarlo contento, no iba a permitir que le cortara la terjeta de crédito.

La cuestión es que la piruja se convirtió de la noche a la mañana en una señora de doble apellido ilustre. Pero de ninguna manera pertenece al CGU. Por si no lo recuerdan: Gente Como Uno.

EL SOMBRERO

Mi gordi ya está anotado en la carrera de Psicología de la Universidad del Salvador. Por supuesto, yo me anoté también, no vaya a ser cosa que se enrede con alguna de las profesoras o compañeras. A lo mejor a él también empiezan a gustarle las pendejas.

La cuestión es que ya entró en la variante de los psicólogos: NO LES IMPORTA UN CARAJO DE NADA. Como aquel hombre que se hacía pis encima y le comentó al amigo que un psicólogo lo había curado. El pobre se seguía haciendo pis, pero ya no le importaba un carajo. Andaba por acá y por allá con los pantalones mojados y un olor de la San Puta.

Mi amorcito ahora quiere usar sombrero, de esos que usaban nuestros abuelos. Cuando le dije que iba a hacer el ridículo, me contestó: "¿qué mierda me importa?".

Ya se me está insubordinando, y eso que todavía no llevamos un mes de clases.

Así que allá fuimos a comprar un sombrero. Pero para ser honesta, no le queda mal. Eso sí, parece un viejo del orto, cosa que me sigue dando pie a mí para buscar pendejos. Y lo voy a hacer en la facultad. Yo, creyendo que eran medio "curatos", pero me equivoqué. De cura no tienen nada. Y si lo tienen, mejor, deben ser buenos amantes. ¿O alguien piensa que los curas no tienen mujeres?

Pero volviendo al sombrero. Se lo pasa todo el tiempo lustrándolo con la manga del saco, lo mira y admira y hasta duerme con nosotros. Puso un clavo en la pared del dormitorio y allí lo colgó. Todas las noches le dá "el besito de las buenas noches" de Petete. La otra noche me re calenté y le dije, "che, a Peteta, ¿no le darías un beso también?".

En fin, este hombre se me va a volver loco como todos los psicólogos, y yo, también.

¡¡¡AY CHICAS, QUÉ TERRIBLE!!!

Otra vez la duda. No deja de decirme cuánto me quiere, pero de pija...NADA. ¿Le compraré viagra y se lo pongo en la comida? Pero con esto corro un gran riesgo, porque sin el mencionado medicamento, mi gordi es un tipo muy caliente, en lo que a sexo se refiere, ya lo habrán leido en otros comentarios. Si le llego a dar viagra, es muy capaz de ir por la calle y mujer que ve, mujer que se coge. La encara y allí nomás se la lleva al telo (albergue transitorio).

Esta tarde cuando vuelva yo de trabajar, me voy a producir como una prostituta. Voy a poner de fondo musical el tema de alguna película erótica y ahí, sobre la marcha, comienzo a sacarme la ropa como las prosti, primero una media, luego otra, se las paso alrededor del cuello, lo atraigo y le doy un beso hasta ahogarlo. Mientras tanto sigo teniendo la ropa de arriba puesta, la cual me iré sacando de a poco y reboleando por todos lados, como corresponde a una de esas señoritas tan decentes, pero que vuelven loco a los hombres. Si después de estas maniobras no consigo nada, entonces puede ser cierto que me quiera, pero que esté en un momento pensando en alguien de su pasado y no en mí, en alguien que lo marcó.

Con respecto a lo que dije antes de viajar a algún lado, ganas no me faltan, pero no lo haría sola, me llevaría a mi gordi a la rastra.

Mientras tanto si no consigo llevarlo a la cama con ningún método, tendré que empezar a practicar la PUÑETA (derivado del árabe: buñeta, o del latín pugno, o, simplemplemente puño, es decir algo que se hace con el puño cerrado en el caso de los hombres y abierta la mano o puño en el de las mejeres). También hay quienes le llaman Manuela (derivado del gallego: manola, o derivado del griego: manópolis). Resumiendo se hace con las manos o la mano. Espero que entiendan qué quiero decir, porque una no es de madera, siente cosas y ¿para qué los voy a engañar? se me empapa la bombacha de la calentura que tengo y no es porque me haga pis encima.

ESA MALDITA COSTILLA

Me agarró con todo el bajón. Y esa maldita costilla (que nada tiene que ver con la película de Susana Giménez) fue la que me causó el gran bajón del siglo. Me estoy dando cuenta que mi gordi perdió todo interés en mí, solamente me necesita y se siente cómodo a mi lado. Desde que volví del interior del país con las costilla fisurada, ni me toca. El muy cretino dice que es porque me va a doler. Pero a mí no me duele coger y menos con él. Es lo que más deseo en el mundo en estos momentos, mimos. Pero parece no darse cuenta de eso, porque hace la vista gorda y yo quiero ver la "gorga y larga" dentro mío. Pero no hay caso. Para mi, perdió todo su interés por mí, así que le voy a sugerir que yo me voy por un tiempo de vuelta con mis papis a no hacer nada y si realmente me quiere, me va a llamar para que vuelva. O a lo mejor, me quedo acá con algún otro pariente, para estar más cerca por si me llama. ¿Me seguirá queriendo? Y justo ahora que estamos por cumplir otro aniversario. ¡Qué bajón, de puta madre! Estoy en una gran encrucijada y no sé para dónde disparar. ¿Qué hago? Posiblemente me vaya a Barcelona, total mis papis me pagan el pasaje.

EN EL INTERIOR DEL PAÍS

Me ha pasado algo terrible. Y lo peor es que no quiero que se enteren mis amistades más íntimas, porque es un BOCHORNO.
Fui al interior del país a visitar a mi hermana, quien, por supuesto, tiene una mansión con una espectacular pileta de natación. Estábamos charlando de nuestro círculo de alta sociedad, y mechando con las reuniones del Opus Dei, cuando el destino hijo de puta, quiso que me cayera hacia atrás en la pilata, en la parte más baja y me golpeara con el borde en las costillas. Conclusión: FISURA DE DOS COSTILLAS.
Lo peor fue tener que ir al médico y que me viera desnuda de la cintura para arriba, que me toqueteara toda (qué placer) y que llegara a diagnosticar que tengo dos costillas fisuradas.
Por suerte no existe yeso para este mal tan mersa, se arregla con una venda elástica y con NO COGER. A eso le llamo yo BOCHORNO. Después de pasar días sin ver a mi gordi, que también está un poquitín arruinado, vamos a tener que dormir como hermanitos. Es intolerable.
Lo peor es que nado todos los estilos, me zambullo de mil maneras y me voy a caer de la forma más boluda que puede haber.
Solo le pido a mi Dios del Opus que nadie de mis cercanas amistades se entere, porque es un QUEMO TOTAL.
Mi hermana, ni lerda ni mucho menos, en seguida me dió más estampitas de San José María Escrivá de Balaguer y de Álvaro del Portillo, sucesor de Balaguer. Además me dijo que cuando tenga problemas económicos, diga: "para problemas del bolsillo, Álvaro del Portillo".
Ahora yo me pregunto, para los problemas de abstinencia sexual, a quién invoco. No me dio la cara para preguntarle a mi hermana, es muy santulona. Pero ya lo voy a encontrar en algún lado.

¡¡¡QUÉ DÍAS EN LA PLAYA!!!

Espléndidos días de sol, mar y arena. Mi gordi siempre cumpliendo órdenes y tomándose todo el sol de la costa a mi pedido. Mientras tanto yo, me encontré con dos amigas, Juanita Mendoza Peña y Teresita Cavalcanti Palacios. Me contaron algo que me dio pie para seguir con mis fantasías: Susanita Correa Llanos se consiguió un candidato 15 años menor que ella, y lo consiguió en la mismísima playa. No usó el recurso del bañero como yo, pero usó en cambio, uno mucho mejor, se fue a meter a la playa y dejó que la revolcara una ola de las más grandes (aunque yo hubiera preferido revolcarme con un tipo que es más caliente que una ola). Salió con la cara toda lastimada y se fue llorando (lágrimas de cocodrilo) derechito hacia su carpa. Allí le pidió a sus amigas que la llevaran a la enfermería. Así lo hicieron y fue atendida por un médico jóven y lindo como un Adonis. Le comenzó a mirar la cara y a limpiarle las heridas y ella, muy rápida, le dijo que estaba lastimada también en las partes que le tapaba su malla entera. Se sacó la malla y le mostró al médico el resto de sus "heridas inexistentes". Cuando éste le dijo que estaba perfectamente ella lo tiró encima de la camilla y empezó a tocarlo por todos lados. Al pobre enseguida se le hizo una carpa, para ser más explícita, se le paró el pene de tal manera que casi le rompe su hermoso pantalón celeste. Se las ingenió para despedir a la enfermera, y en seguida comenzó el espectáculo. Fue un cuerpo a cuerpo entre dos seres de edades totalmente diferentes y lo pasaron bárbaro. Conclusión: la mujer del médico se volvió a Capital y ya inició los trámites de divorcio, pero Susanita se pasó un mes de maravillas. Se cogió toda la vida en solamente 28 días.
Cuando se lo conté a mi gordi, dejó de obedecer inmediatamente mis órdenes de tomar sol y se le formó a él también la carpa. Fue como si se hubiera tomado 10 viagras. Nos miraba todo el balneario y tuvimos que irnos a casa de la calentura que ambos teníamos. El pobre no podía ni caminar, por lo que tuve que tomarlo de su gran pene y arrastrarlo por la arena hasta llegar al piso firme. Lo senté para que se tranquilizara un rato mientra iba a buscar el auto. Cuando llego con el vehículo (0 KM), me lo encuentro redeado de chicas jóvenes que se lo querían coger por turno. Debo reconocer que lo habían organizado muy bien, ya que cada una tenía un número en la mano. El escándolo que armé atrajo a la policía playera, quien de inmediato evacuó la zona y ayudó a mi gordi a subir al auto, ya que seguía sin poder caminar (se había cogido los 4 primeros números) y con su gran pene enarbolado como jamás lo había visto. Pidiendo disculpas a la policía y fichando uno que estaba muy bueno, nos fuimos a casa, donde nos pasamos el resto del día fifando como locos. Usando las poses más insólitas que cualquiera se pueda imaginar. ¡Otra de que Kamasutra! Fueron poses de Belensutra, que próximamente registraré un un libro. Con respecto as policía playero, ya tomé su número de placa, por si las moscas.

NUESTRO RÉLAX EN PINAMAR

Nada más lindo que disfrutar de unas buenas vacaciones en nuestro Ibiza de Argentina: Pinamar. A mi gordi no le daban sus ojos para ver tantas tangas y bikinis que pululaban por doquier. Pero yo no me quedé atrás. Mientras él miraba lo antes mencionado, ya andaba buscando pendejos, y no precisamente los que uno lleva puestos en esa divina zona, nuestro famoso triángulo de venus, que solo sirve para gozar a lo grande y con una bien grande, como la de mi gordi.
Para qué nos vamos a engañar, había unos chicos divinos por todos lados, super quemados, con sus tablas de surf... Me volví loca como todos los años y me arrepentí de no haber ido con alguna amiga en lugar de mi plomito. Pero hubiera quedado muy chocante y corría el riesgo de que se diera cuenta. Yo creo que algo anda sospechando... En fin se hace lo que se puede, y me tracé un plan con el que quedaba bien con Dios y con el diablo.
Después de instalarnos, salimos a recorrer los restaurantes más caros de la zona céntrica, además de los de Cariló que son más caros, más a nuestra altura. Con respecto al almuerzo decidimos hacerlo en los bares más conchetos de la playa.
Así fue como al otro día nos dirigimos al balneario más lindo y... cuál no fue mi sorpresa al ver al bañero!!!... Madre de Dios!!! casi caigo desmayada al ver a ese divino de alrededor de 30 años. Ahí nomás decidí llevar adelante el plan que tenía en mente, pero que tuve que variar por algo más coherente y creíble. En un determinado momento le dije a mi gordi:
-Me muero de calor, así que me voy al mar un rato.
Él me responde:
-Te acompaño, mi amor.
-No querido, quedate a tomar sol que me gusta verte bien quemadito.
Y él muy sumiso y con tal de darme el gusto, accedió a mi pedido.
El mar estaba medio revuelto e ideal para llevar a delante mi plan. Empecé por saltar algunas olas inofensivas y, como quien no quiere la cosa, seguí metiéndome más, a tal punto que ya estaba preparada para llamar al bañero. Por supuesto que casi hacía pie y sé nadar, pero también soy una gran artista. Primero agitaba fuertemente los brazos tipo llamada desesperada. En seguida la gente que por ahí andaba boludeando, se dio cuenta y de inmediato avisaron al bañero, que ya se había dado cuenta (estamos hablando de un bañero de Pinamar, no de La Salada). En cuanto lo vi acercarse empezó mi actuación:
-¡Ven rápido y cógeme, por favor! ¿vale?
-Pero señora, estamos entre mucha gente y a plena luz del día.
-Por favor: ¡cógeme, cógeme que me hundo en la desesperación!
-Bueno, si así lo quiere, allá voy.
Lo más cómico era que hacíamos pie y el mar comenzó a calmarse. Empezó a tocarme por todos lados y yo a estremecerme. Pero en un momento reaccioné y le dije que se estaba equivocando, que yo era catalana y había entendido mal el término coger.
Lo que pasó en realidad es que la gente nos rodeaba y tuve un remordimiento de conciencia. Pensaba que mi gordi seguía tomando sol para darme el gusto. Eso bastó para dejar que me llevara hasta la playa, eso sí, le pedí un poquitín de respiración boca a boca, como para darle un lindo remate al asunto.
Cuando llegué a la carpa acompañada de dos o tres personas, mi PMJCL seguía dándole la cara Febo, para que yo estuviera contenta y no se había enterado de nada, tan abstraído estaba dándome el gusto.
¡Qué boluda fui! Le hice creer al bañero que era catalana por el término que usé, cuando podía haberme dejado COGER EN DIALECTO ARGENTIDO, en pleno día, dándole a la gente un flor de espectáculo y yo gozando como yegua. Y todo por mi gordi.
Después de todo le soy fiel. Ya me voy a animar, pero hacerlo ahí a solo cien metros de él, me dio cosa.
Juro que no va a volver a pasar, la próxima vez que me coja el bañero con todos sus ayudantes.
Un consejo para las indecisas: si tienen oportunidad: háganlo, es mejor arrepentirse de lo que uno hace y no de lo que no hace.

ESTO ES DENIGRANTE!!!

Bajé de peso y por consiguiente bajaron mis lolas. Es horroroso tener que usar lolas sintéticas dentro del sostén. Pero estoy totalmente "sintética". Mi pobre gordi no me puede dar la plata para la operación en la Suizo (obvio, no voy a ir al Ramos Mejía), así que voy a tener que recurrir a "dad" para que me dé el dinero y ponerme las "mejores" del mercado. Pero a Pinamar deberé llevar para las mallas los rellenos, porque no hay tiempo de operaciones por el momento.
Ahora, en cuanto a ponerme cosas en el cuerpo, no hay como el pene de mi gordi. Eso está bárbaro. Porque como ya saben es larrrrrrrrrrgoooooooo y gooooooorrrrrrdo como ninguno y está piola porque se mete y se saca a granel, en cualquier momento y cualquier cantidad de veces como sea necesario. El muy turro serrucha y serrucha y serrucha como loco y se vuelve loco y me vuelve loca. Acabamos como una pareja de padrillo y potra en medio del campo (cosas que una vio en uno de los haras de mi "dad").
¡Qué hijos de puta son los equinos! La pobre yegua queda destrozada de placer y el padrillo quiere más y más.
Así es mi gordi. Siempre queriendo más y más. Soy afortunada y creo que voy a dejar de pensar en los de 20 años menos, salvo que se presente algo en Pinamar.

¡¡¡POBRE MI BEBÉ!!!

Desde hace dos días lo encuentro bastante deprimido. Como todos, tiene problemas.
Pero lo que me preocupa no es solamente eso. Ayer empezó a gritar como un loco: ¡¡¡POLVO!!! ¡¡¡POLVO!!!.
Es cierto que la mucama hace una semana que no viene, ya que está de vacaciones y no encontré reemplazante. Como es lógico para mi status, no me iba a poner a limpiar la casa de ninguna manera. Entonces me puse a investigar de qué se trataban sus gritos enloquecidos. Al poco tiempo lo descubrí: quería echarse unos cuantos polvos y no se animaba a decírmelo abiertamente. Por supuesto que yo hubiera estado "abierta al toque", de hecho, lo hice y lo pasamos bárbaro. Pero le da vergüenza decirlo y bueno... allá él.
Encima estoy preparando nuestro viaje a Pinamar para febrero, porque me llevo baúles, tipo Titanic, la mucama que ya va a estar de vuelta, viene con nosotros y tengo que vigilarla constantemente, porque me dí cuenta que anda detrás de mi gordi, la muy turra. Parece que le gusta el cepillo, y no precisamente para pasarle a los pisos. Es una pendeja de mierda y le gustan los maduros, pero a mí me gustan los más chicos.
En fin, yo solamente fantaseo con los chiquilines de 20 años menos. Pero la loquita no fantasea, quiere hacerlo realidad. Si lo llego a encontrar "cepillando" a mi gordi con la mucama, lo MATO.
Se preguntarán por qué no la despido, es muy simple: estoy tratando de ver si podemos formar un trío y matarlo de placer a mi PMJC (espero que no se muera de verdad en el intento). Pero no es lo mismo que lo haga a solas con él y me dejen a mí afuera de la fiesta.
Ya hace rato que vengo con esa fantasía y quiero hacerla realidad, por ese motivo la voy a mantener a mi servicio un tiempo más. Total con probar no pierdo nada. De día cepillará los pisos, muebles, cocinará y lavará ropa y platos, y de noche cepillará de otra manera.
Cuando volvamos de Pinamar, les cuento qué pasó y si nos gustó, lo cual no quiere decir que no les vaya contando otras cosas antes de partir para la costa atlántica.

¡¡¡DAMAS Y CABALEROS!!!

Y se viene el viajazo, nomás!!!
Para mí que me querido PC (son son iniciales, no confundir con personal computer, pero a él le encanta porque le da nivel), se avivó que me gustan los de 20 años menos que yo.
Tengo que andar con pie de plomo o se arma la podrida.
En realidad, podrida la debe tener él porque hace bastante que no la usa conmigo, ni con nadie.
Ahora se le dio por despertarse todas las mañanas, armadísimo y lo primero que veo cuando abro los ojos, es ese armamento fálico cerca de mi boca. O, en medio de la noche, siento que me sacan las bragas. Entonces, como estoy dormida, sueño que es un pendejo, pero en seguida me doy cuenta quién es, por su forma de acceder a mi delicioso cuerpo. Yo le meto para adelante, me encanta, y él la mete bien adentro por todos los lados que pueda.
Creo que le agarró el viejazo, porque desde hace una semana que no me deja en paz, pero también tengo que reconocer que me provoca unos orgasmos mundiales.
Tendrían que escucharlo cuando tiene él, el orgasmo. Empieza diciendo: ¡¡¡Ay querida!!! ¡¡¡me voy!!! como llorando, y yo de tan dormida que estoy a veces, tengo ganas de decirle que se vaya en serio, pero al carajo.
Pero después pienso: lo amo, ¿para qué voy a arruinar las cosas?
Eso sí: ustedes pongan la música de una vidalita y yo pongo la letra (siendo mujer no puedo poner otra cosa):
SE VIENE'L VIAJAZO
VIDALITA
SE VIENE CON TOOODO
TANTO MIEDO TIEEEENE
VIDALITA
QUE NO ME EN PAAAZ

Pobre mi PMJC, lo amo incondicionalmente, pero me justan los pendex.