El lecho de muerte

Es de no creer. Este tipo que dice ser mi marido, está como loco desce hace tres o cuatro días por un simple dolor de estómago. Dice que se está por morir y yo me estoy por morir de risa. Como la mayoría de los hombres es un gran CAGÓN, pero no sabía que lo era a tal extremo. Por supuesto que se debe a los abusos que tuvo por los festejos de fin de año con sus 'compañeritas de psicología'. Con las de psicolgía ha tenido una gran orgía, el hijo de puta.

Para asegurarse de lo que podía tener, lo primero que hizo fue internarse y yo, lo primero que hice fue exigirle un testamento. No vaya a ser cosa que sea cierto y yo me quede en Pampa y la vía.

Por supuesto que en Argentina, las cosas materiales en caso de muerte pasan automáticamente a la esposa y a los hijos. Pero nosotos no tenemos hijos, así que pasarían a mí.

Pero en realidad las cosas materiales no me interesan en lo absoluto. A mí hay algo que me interesa muchísimo. Y eso es su PENE, que es impresionante como ya lo dije antes. ¿Qué carajo voy a hacer si, en realidad, se va al otro mundo y me quedo sin su PENE. Podría morirme yo en el mismo instante que él.

Entonces tomé ya mi determinación con su consentimiento. Una vez muerto, el médico, que es amigo nuestro, se lo va a cortar, le va a poner un resorte dentro, cosa que quede bien erecto, y lo va a meter en un frasco con formol para su conservación. Yo lo voy a tener en mi mesita de luz, cosa de verlo por las noches, y no voy a dejar que la mucama limpie mi dormitorio, de esa manera no se va a enterar. El dormitorio va a estar cerrado con llave.

¿Y para qué quiero su pene con resorte? Porque cuando me agarren las noches de calentura y excitación tremendas, me voy al dormitorio, cierro con llave, me desvisto totalmente, prendo velas, armo un clima apropiado y, cuando esté próxima al orgasmo (voy a tener que ver una película porno para ayudar un poco al clima apropiado), me pongo guantes de cirujano, saco el pene del frasco y lo tiro al suelo con algo de fuerza, cosa que salte gracias al resorte. Entonces yo salto sobre el pene con las piernas bien abiertas y cuando lo tengo a tiro, me agacho y se me mete en la vagina o ano, según dónde la emboque. Entonces me masturbo el clítoris como para ayudarme algo, y con la masturbación, y el pene dentro vaya a saber dónde, voy a gritar como una yegua desbocada. Eso sí, le pongo un preservativo antes de lanzarlo al suelo, no quiero formol dentro mío, para no fosilisarme.

Pero aclaremos algo: antes de que muera, lo voy a hacer mierda, lo voy a COGER o FOLLAR (como más les guste), hasta que quede destrozado físicamente. El día del velatorio no van a saber si velábamos a mi gordi o a un ser de otro planeta.

Pero esperemos que no pase ésto de puras especulaciones, porque lo prefiero en vivo y en directo. Es mucho mejor así.

Mi gordi cambió la decoración del living

Mi gordi está cada día peor. Por supuesto que con todo ésto tiene que ver la carrera de Psicología que inició en la Universidad del Salvador a principios de año. Que no se crea que es un pendejo, dándole bola a las pendejas que tiene por compañeras. Pero después soy yo quien liga todo.

El otro día entró a casa, se rasgó las vestiduras, quedó en bolas y me dijo: "vení Jane, colgate de ésta que te llevo a dar un paseo por la selva, al mejor estilo Tarzán". El hijo de puta me llamó Jane, seguro que tiene una compañera con ese nombre o algo parecido, y, seguramente no le ha dado pelota.

La cuestión es que yo me colgué del pene (figuradamente) y se lo estiré lo más que pude. Estaba tan caliente, que ahí mismo en el living y sin previo aviso, empezó a desparramar leche a troche y moche. Me ensució todo lo que había limpiado la mucama. Entonces para quedar bien, después del flor de orgasmo que tuvo, llamó a la mucama (que está calentita con él) y le hizo limpiar todo arrodillada, mientras aprovechando la ocasión, le pasaba la mano por el culo, y se creyó que no lo vi.

Pero yo también tuve un flor de orgasmo, porque cuando nuevamente quedamos solos, ya se había vuelto a calentar por lo de la mucama, y ahí nomás me llevó al dormitorio y empezó a taladrarme por ambos orificios y, cuando no podía más, empecé a gritar como loca, tanto grité que los vecinos pidieron por favor que me callara, o de lo contrario, venían y se unían a la fiesta.

Al otro día no se podía levantar para trabajar y yo tampoco, así que decidimos no salir de casa y seguir con la fiesta. Entonces de pronto me dijo que tenía comprado mi regalo de Navidad y que me lo quería entregar antes, o mejor dicho que lo viera antes del 24.

A la tarde salimos y antes, lo vi hablando con la mucama, pero no me quiso decir qué le había dicho. Parece que estaba hablando en serio y no de sexo. Salimos, y, cuando regresamos me pidió que entrara al living con los ojos cerrados que él me guiaba. Cuando me hizo abrir los ojos me dijo: "mirá hacia arriba". Cuando miré, casi me desmayo: había hecho colocar una 'lámpara pene' en lugar de la que había. Luego me dijo: "es para que cada vez que entres a casa, y mires hacia arriba, veas mi incrreible pene 'reflejado' en la lámpara, porque mi gran dote además de todo, es luminoso".

Por supuesto que la mucama aprovechó la volada y se cogió a los dos electricistas que fueron a hacer el trabajo mientras nosotros estábamos fuera.

Este primer año que cursó psicología, parece que ya lo hubiera convertido en psicólogo, porque como yo siempre digo: a los psicólogos no les importa un carajo de nada. No quiero ni pensar lo que van a decir mis padres cuando vean la lámpara de techo.

Ya nuestro hogar se está transformando de a poco en un verdadero KILOMBO.

LA GRIPE...

Y me pilló la gripe con todas sus fuerzas.

Tengo que reconocer que mi gordi me atendió a cuerpo de rey (¿o reina?). Pero este hombre no es de los que da puntada sin nudo. Después de cuidarme, llevarme la comida a la cama, darme los remedios a horario, etc. etc. dijo que estaba re caliente. Yo, pensando que era fiebre, que lo había contagiado, le pregunté qué podía hacer por él, ya que empezaba a sentirme mejor. Su respuesta fue tan insólita como todas las suyas.

Me llevó un vaso con agua y dentro una pajita (sorbete). Acto seguido me preguntó si me daba cuenta de la insinuación. Al no darme cuenta, me dijo: "QUIERO QUE ME HAGAS LA PAJA, O NO TE CUIDO MÁS". Y ahí estaba yo, con mis pocas fuerzas pajeando a mi gordi. Largó tanta leche de su largo y ancho pene, que terminé calentándome yo también, le di un pequeño respiro y me subí sobre su hermoso aparato reproductor, el cual al parecer quería seguir reproduciendo, porque seguía tirando leche (esta vez dentro mío).

Después de un rato, comenzó de vuelta a manosearme por todos lados y logró que me volviera a calentar. Me metió los dedos bien adentro, como jamás lo había hecho y empezó a gritar: ¡¡¡LO ENCONTRÉ, LO ENCONTRÉ!!!

Yo estaba sintiendo cosas muy diferentes, entonces le pregunté qué había encontrado, que tanto me gustaba y siguió gritando: ¡¡¡EL PUNTO G, EL PUNTO G.!!!

-Ay gordi, no seas ordinario!!! pongámosle otro nombre, como por ejemplo: ENTER.

Le encantó la onda cibernética, y ahora mi punto G es la tecla ENTER, mucho más bienudo.

Pobre mi gordi, al final lo dejé muerto de cansancio a él y quedé re excitada con la tecla ENTER.

A la mañana siguiente me dice: "ya está todo preparado".

-¿Qué está preparado? ¿El desayuno?

-¿De qué desayuno me hablás? Está prePARADO el "COMPAÑERO" y mis dedos para darte el ENTER cuando quieras.

-Y bueno, prendé la PC ya mismo.

Y en ese mismo acto, bah, en varios actos, prendió la PC muchas veces y ni hablar de la cantidad de veces que le dio a la tecla ENTER.

Para sintetizar, pasé una gripe espectacular, pero el pobre se contagió, y ya no tiene ganas de nada. Ahora tengo que atenderlo a él y a su pobre pene que está hecho una calamidad. Está todo achicharrado y sin miras de pararse, así que le pongo el termómetro en la boca, a ver si chupando algo, se excita. También le paso crema por el achicharrado pene, pero ni miras por ahora de una erección. Será cuestión de esperar.

LOS CORNETES ENGROSADOS POR DONDE ME PENETRÓ MI DESPOSADO

Ay gente!!! Me están matando los dolores de cabeza. Y no son precisamente los dolores de cabeza que cualquier mujer excusa para no follar con su marido, cuando éste lo requiere. Todo lo contrario. FOLLAR, LO QUE SE DICE FOLLAR, FOLLAMOS TODO EL TIEMPO.

Tuve que ir a un médico y hacerme numerosos estudios. El resultado fue el siguiente: engrosamiento de los cornetes, relacionados obviamente con la nariz. Mi gordi me acompañó al mencionado facultativo y, ni lerdo ni perezoso, miró muy bien qué me hacía, es decir, cómo me revisaba. Y se entusiasmó con determinado aparato que se introduce en la nariz y la abre, de manera tal, que pueda ver bien adentro.

Ahí mismo vio otra manera de penetrarme: POR LA NARIZ. Es de terror lo que hizo. Es un descuido del especialista le robó el aparato y se lo puso raudamente en el bolsillo.

Yo recién me enteré a la noche, cuando comenzó a desnudarse tipo prostituta, o sea, sacándose una prenda por vez. Yo, desde la cama lo miraba atónita, ya que no entendía nada de lo que hacía. Cuando estuvo completamente desnudo, empezó a menear la pija, a moverla en forma circular al igual que las caderas, y de pronto, como un gran mago y como por arte de magia, apareció el aparato robado por la tarde en el consultorio. Acto seguido me lo introdujo en la nariz e inmediatamente y, sin darme tiempo a pensar metió su pene a través del aparato, mientras con una mano me hacía la paja y con la otra me acariciaba las tetas.

Al final: LO LOGRÓ EL MUY TURRO.

Estuvo todo bastante original y excitante. Acabamos como animales.

Con respecto al tratamiento: a la mierda con él, el único tratamiento válido en estos casos es FOLLAAAAARRRRRRRRRRRRRRRR.

Ahora que estudia Psicología no hay quién lo pare. Pero que la para, la para y bien seguido, anda armado casi todo el tiempo que estamos juntos. Me parece que le voy a cambiar a la cerradura o voy a terminar con 40 kilos de peso.

A partir de ahora, en vez de Gordi lo voy a llamar Epicuro, que era un filósofo griego a quien le gustaban los placeres mundanos, y sobre todo FORNICAR.

¡POR FAVOR! Miren la foto, por ahí me penetró el hijo de puta.

Al menos me ahorro comprar pilas para el despertador, porque todas las mañanas me despierta un garrote que me da en el orto, en el pubis, o directamente dentro de la vagina. Y....¡¡¡QUE GARROTE, MAMA MÍA!!! En fin, es un alegre despertar.

ESTO ES DE NO CREER

Recordarán los lectores (si es que los hay) que siempre hice alusión al GRAN PENE de mi gordi. También recordarán que visitamos un club SW y lo pasamos bárbaro. Pues bien, acabamos de recibir una notificación del club al que acudimos recientemente, solicitándonos POR FAVOR que mi gordi expusiera su gran aparato fálico en una procesión (como si fuera al Santuario de la Virgencita de Luján, y Dios me perdone por la comparación) a realizarse en los próximos días (a confirmar) hacia una ciudad cercana a capital, donde todos los hombres deben ir con su atributo al aire y, en lo posible, parado a reventar.

Al llegar a la ciudad de destino, tendrán que pasar, cual modelos top, por una pasarela, y un jurado deberá elegir el mejor de todos.

Mi gordi es tímido, pero al final lo convencí diciéndole que no podía desaprovechar la oportunidad y menos aun el premio que recibe el que posea su atributo más grande y más parado.

El premio consiste en un viaje a Europa con todo pago, para dos personas, y allá acudir a todos los clubes SW de los diferentes países. Duración del viaje: un mes. Además el ganador va a tener acceso a las vidrieras de la zona roja alemana, para quedar en exposición y de esa forma, las mujeres que pasan, lo pueden elegir para la gran cogida del siglo.

Esto animó a mi gordi y ya empezó por pedir licencia en el trabajo, ya que se tiene fe, gracias al estímulo mío. De paso aprovecho y lo estimulo para que me coja hasta por las orejas.

Les comento que ya se le está cayendo la baba y el semen, pensando en las alemanas.

Se organizaron muy bien, ya que contrataron ambulancias del gobierno de la ciudad (SAME), por los posibles desmayos de las mujeres que pueden acceder a la procesión, caminando a los costados de los hombres expositores y llevando viandas y bebidas, ya que se hace a pie.

Yo pienso exponer el PENE MAGISTRAL de mi amorcito en esta entrada, porque no tiene desperdicio, ya lo verán. Y es real.

En fin, nos hicimos epicúreos, además. Para el que no sabe lo que quiere decir epicúreo, que pregunte, que con gusto se los informo en la próxima, a nuestro regreso del Viejo Continente.

¡¡¡Cuántas mujeres me estarán envidiando!!!

RETOMANDO CON LA COLECTIVIDAD JUDÍA

Hoy me enteré que se festeja la Pacua judía.

Fue así: cuando me encaminaba rauda a mi trabajo, llegando ya al micro centro, tuve que desviar mi auto no sé cuantas cuadras, por lo que me enfurecí, y más cuando me enteré el motivo.

A la par de mi auto se pone otro coche cuyo conductor estaba de igual o peor humor que yo. Entonces le pregunté qué pasaba y me respondió que era por la celebración de la Pascua Judía. Ni idea que existía tal cosa.

Después de muchas vueltas logro llegar al estacionamiento, que está a tres cuadras de mi trabajo.

Bueno, en esas tres cuadras que tuve que hacer a pie viví un verdadero infierno. Había penes pelados por doquier (judíos) que se peleaban con los penes normales (católicos y demás religiones o ateos, simplemente). En nuestro país la religión ofiacial es la católica, ¿qué hacían los judíos? ¿querían oficializar su secta?

En eso escucho que alguien gritaba a viva voz: "¡Ojo! Acá si te descuidás te cogen, hermano".

Traté de abrirme paso entre la muchedumbre, pero no se podía avanzar. De manera tal que tomé mi teléfono móvil y llamé a mi ditectora para avisarle por lo que estaba pasando.

Mientras seguía observando la judiada, me fijé que los más jóvenes no son tan boludos como parecen. Aprovechando el amontonamiento, metían mano a cuanta mina se les acercaba, judía o no. Porque los tienen bastante reprimidos y en ocasiones como éstas aprovechan para hacer lo que se les canta, sin control de nadie.

En la medida de lo posible seguí avanzando y en eso, oigo a una chica como de 16 o 17 años, pollera larga casi hasta los tobillos, sombrerito encajetado hasta las orejas, medias oscuras y zapatos cerrados, que le decía a otra: "Tené cuidado Rebeca, porque acá el que no corre, vuela y el que no, se coge a su abuela". Me llamó la atención lo suelta de cuerpo que lo dijo.

¡Qué alboroto armaron por la famosa Pascua! A la pobre Rebeca me parece que al final un católico se la cogió de parado nomás, aprovechando que a esa edad, las judías son vírgenes.

Yo traté de ponerme en el medio para ver si ligaba algún manotón perdido, pero... nada.

En fin, al final llegué a destino, estuve una hora y me volví a casa. No olvidarse que en lo que a laburo se refiere, somos argentinos.

Me parece que si a Rebeca la embarazaron, le van a tener que hacer un ADN para saber de quién es el chico que lleva en su vientre. Si es de un católico, será católico. Y esa mezcla, ya empieza a no gustarme nada.

MI GORDI SE ESTÁ MODERNIZANDO

No sé si reirme o llorar, si ponerme contenta o triste. Pero este hombre desde que está cursando la carrera de Psicología, está cada vez más liberado. Cual psicólogo, no le importa un carajo de nada. No quiero ni saber qué va a ser de nuestras vidas cuando tenga el título bajo el brazo.

La cuestión es que llega todos los días con ideas nuevas con respecto al sexo.

Ahora quiere ser SW, o formar parte conmigo de un trío HMH o MHM. Enloqueció totalmente y me hizo enloquecer a mí, ya que me está gustando la mano, al punto tal que le seguí el tren.

La otra noche fuimos a un boliche de SW donde pasa de todo un poco, o mejor dicho, pasa de todo.

Primero lo recorrimos de arriba abajo. Vimos parejas cogiendo en los pasillos, en reservados, de a dos, de a tres, de a cuatro haciendo intercambio. Entonces nos dijimos: "nos metemos ahora en esta vorágine o no nos metemos más". Entramos y mi gordi, prolijo como es, primero se dedicó a sacarme la ropa y sacarse la suya, la doblaba y la ponía en un placard. Estaba en otro mundo haciendo estos menesteres, cuando de pronto empezó a caer gente.

Cuando me quise acordar yo estaba chupando pijas con gusto a caucho y a mí, mientras tanto, me hacían sexo oral, anal, vaginal...

A mi gordi lo perdí de vista en un abrir y cerrar de ojos y, cuando lo ví le estaba dando con todo a una tetona, que al parecer le encantaba como le chupaba las tetas, mientras con una mano escarbaba una vagina y con la otra pajeaba un clítoris. Estaba descontrolado el loco. Cuando logré acercarme a él, para poder hacer algo juntos, veo que otra mujer le estaba haciendo la paja y se la había parado como el obelisco. Así que, ahí nomás, y sin pérdida de tiempo, me le senté sobre el pene y le cabalgué tanto, que acabó gritando como un caballo. Cuando me levanté, me puse encima de la tetona y la chorreé con la leche que salía, la del orgasmo de mi gordi.

A todo esto a mí no me dejaban en paz, era un enjambre de penes, vaginas, testículos y tetas, como jamás me había imaginado ver.

De pronto pasó un compañero de la facultad de mi gordito, el que lo inició en estos jueguitos, y nos hizo señas de que fuéramos a tomar algo. En verdad lo necesitábamos, ya que estábamos exhaustos y sedientos de tanto darle y darle por todos lados.

Cuando estuvimos ubicados en un lugar más tranquilo y con unas copas delante nuestro, su compañero comentó: "lo único que pude ver fueron las piernas de Belén bien levantadas y flameando, e imaginarme la cara de satisfacción de ambos". Pero mi PMJC se hizo el gusto de limpiarse los dientes con varios cepillos, aunque algunos eran bastante ralos y le hacían conquillitas.

Nos hicimos amigos de varias parejas de SW y ahora para nosotros, es moneda corriente coger cruzado. Y cuando nos separamos de esta gente, lo seguimos haciendo nosotros solos. El otro día mi gordi tuvo 7 orgasmos, el muy hijo de puta. Yo solamente tuve 5.

Conclusión: pensamos volver, ya con más experiencia y hacer la nuestra. Eso sí, somos totalmente héteros, nada de homosexualidad. Lo que sí, en ese momento somos todos cornudos a la acuarela y vamos a tener que usar sombrero con mangas, para no lastimar los cuernos.

Chicas: háganlo. Te sentís una reina ya que hay varios tipos que te hacen sentir feliz y sin compromiso, y tu marido, pareja o lo que sea, el amo del universo, ya que hace feliz a varias minas a la vez.